أُنقر هنا

دوس علي نوع التأمل اللي نفسك تقرأه اليوم :-

تأمل تعافي

قدم كارل روجرز فكرة إلى زملائه، قال: المشكلات النفسية لدى كل الناس تلتقي في واحدة، ولو ظهرت في أشكال متعددة. ومهما اختلفت الظواهر تبقى المشكلة في الأساس أن الانسان لا يشعر أن الآخر يتفهمه ويقبله ويحبه ليتمكن هو من تفهم نفسه وحبها وقبولها كما لذا عوض أن نركز في تعاملنا على الظواهر، لنذهب إلى المشكلة الأساسية وليعمل كل منا على تفهم الآخر وقبوله وحبه حيث بلغ في مسيرة نموه. وبقدر ما أقبل الآخر وأحبه هو وأنا أنمو، وكل ما يسلك نهجه الخاص ويتميز بفرادته .

فكر في زوجك أو زوجتك، في أولادك وفي أهلك وأصدقائك، كل من هؤلاء وسواهم سيتمكن من قبول ذاته وحب ذاته والعيش بفعالية وسلام، بقدر ما تقبله أنت وتحبه وتثق به. وهذا کفیل بتبديد ما في نفس كل ما من مشاكل ومتاعب. أنا لا أقدم هذه الفكرة للنقاش إنما أقترحها ليعمل كل منها على تحقيقها بكل ما أوتي من اندفاع وقدرة.

مُترجم بتصرف من كتاب رحلة في فصول الحياة.

تأمل للمرأة

فصل الربيع مليء بالنمو.

مثل النباتات ، تتطلب العلاقات نمطًا من الأخذ والعطاء حتى تنمو. إذا كنت في علاقة تقدم فيها باستمرار ولا تأخذ أي شيء في المقابل، فستتوقف علاقتك في النهاية عن النمو. على العكس من ذلك، إذا كنت في علاقة تقوم فيها بأخذ كل شيء ولا تقدم شيئًا في المقابل، فإن علاقتك ستموت قريبًا.

لا يمكن الحفاظ على هذا النوع من الأنماط في الطبيعة أو في العلاقات. يجب أن تتكون العلاقات الصحية من المقدار المناسب من العطاء والأخذ. الربيع موسم مهم، لأنه الوقت المناسب لتقييم نمط الأخذ والعطاء في أقرب علاقاتك.

الشيء المثير للاهتمام حول العلاقات أحادية الاتجاه ، هو أنه بغض النظر عمن يقوم بالعطاء أو الأخذ، يتطلب الأمر دائمًا شخصين لاستمرارها. وراء كل علاقة أحادية الاتجاه هناك شخص يعطي الكثير ويتوقع القليل جدًا. الشخص الذي يستمر في تقديم الأعذار. الشخص الذي يستمر في رؤية العلاقة كما يمكن أن تكون، وليس ما هي عليه في الواقع. الشخص الذي يفشل في وضع التوقعات الصحيحة والحدود الصحية.

بالنسبة للبعض منكم، من الصعب فهم فكرة وضع حدود في حياتك. أنت ترى الحب باعتباره جانبًا غير مشروط من العلاقات، وهو محق في ذلك. لكن حب شخص ما لا يعني السماح له بالحصول على تصريح مجاني لفعل ما يريد، عندما يريد، وكيف يريد ذلك، مع القليل من العواقب أو بدونه. الحب لا يعني أننا نقوم بتمكين علاقة غير صحية، والسماح لشخص ما باستغلالنا، أو إيذاءنا بشكل متكرر، أو استخدامنا وإساءة معاملتنا باسم “نكران الذات”.

لكن نكران الذات لا يعني تجاهل احتياجاتك أو الاحتفاظ بها لنفسك. لا يعني ذلك التزام الصمت وتوقع أن يعرف الآخرون ما تريده أو تحتاجه. وهذا لا يعني التراجع، خاصة عندما يكون التحدث بصراحة مفيدًا لصحتك الشخصية وصحة علاقتك. ليس فقط عقلية العطاء المفرط غير صحية للمانح، بل هي أيضًا غير صحية للمتلقي. إنه يغذي نمط الخلل الوظيفي في العلاقة، بدلاً من استدعاء العلاقة والأشخاص المنخرطين في تلك العلاقة إلى مكان أفضل. إنها تمكن المتلقي من الاستمرار في التصرف بطريقة ضارة، دون تحديه في أن يصبح بصحة جيدة.

يتم تعريف العلاقات الصحية من خلال الأخذ والعطاء، وكونك شخصًا يعطي فقط ولا يأخذ أبدًا هو أن يعيش حياة سلبية، وليس حياة نكران الذات. الأمر متروك لك لتحديد احتياجاتك ثم التعبير عنها بطريقة محترمة وحازمة ومحبة. جرد علاقاتك اليوم واسأل نفسك ما إذا كان هناك مجال “تقدم فيه الكثير”. يدعونا الله أن نحفظ قلوبنا ، لأن قلوبنا قيمة وتستحق الحماية. وامتلاك قلب سليم يقودنا إلى علاقات صحية.

اطلب من الله أن يساعدك في وضع حدود وحدود حول قلبك، واجعل هذا عام العطاء والاستلام الصحي.

مُترجم بتصرف.

تأمل للرجل

يبدأ الأطفال بمحبة والديهم؛ مع تقدمهم في السن يحكمون عليهم؛ في بعض الأحيان يغفرون لهم.

  -أوسكار وايلد

الرجل الناضج يغفر والديه في النهاية. يمكن لأي شخص بالغ أن ينظر إلى الوراء ويرى أخطاء الطفولة والظلم. شعر الكثير منا بخيبة أمل من والدينا، حتى الإهمال أو الأذى من قبلهم. بالتأكيد لم نحصل على كل ما أردناه أو نحتاجه. ومع ذلك، عند الانضمام إلى صفوف الرجال والنساء الكبار، نصبح مسؤولين عن أنفسنا. كل موقف له خيارات محدودة، ونحن نعمل بما لدينا. كبالغين، ندرك أن هذا هو بالضبط المكان الذي كان فيه آباؤنا عندما كنا أطفالًا. لقد ولدوا أيضًا في عالم غير كامل وكان عليهم بذل قصارى جهدهم.

عندما نتمكن من مسامحة والدينا، فنحن أحرار في قبولهم كما هم، كما قد نكون صديقًا. يمكننا قبولهم والاستمتاع بالعلاقة ونسيان تحصيل الديون القديمة. إن صنع السلام معهم يمنحنا قوة الأجيال السابقة ويساعدنا على أن نكون أكثر سلامًا مع أنفسنا.

اليوم أدعو الله للنضج والحكمة لأكون أكثر تسامحًا لوالدي.